Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]
"Se eu soubesse que um dia a América seria governada por um de nós, jamais teria mudado de cor."
Michael Jackson
Com o cartão de cidadão a nossa vida vai passar a ser assim:
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Podeé?-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de
Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?
O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel
é o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro
Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão
e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de
vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com
Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da
Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu
ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mandeé?-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos
quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99€.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O
limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que
chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com
o saldo negativo.
- Cliente: Metaé?-se na sua vida! Mandeé?-me as Pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e
então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pediré?-lhe para não ser mal educado... Não se
esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em
público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Cocaé?-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atiraré?-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no résé?-doé?-chão...!
Quero conseguir emagrecer um bocado.
Quero um "Edward" na minha vida (não precisa de ser exageradamente lindo).
Quero ter dinheiro para tirar a carta e passar à primeira.
Quero uns óculos de sol quadrados roxos da Claire's.
Quero trabalhar num laboratório.
Quero entrar na faculdade.
Mas que raio de dificuldade é esta que as pessoas têm em perceber o que é o numero de contribuinte???
Logo à tarde vou fazer mais uma tatuagem. Vou fazer 3 estrelas no ombro junto do meu caracter árabe. Não é nenhuma novidade para mim mas estou em pânico... mas já sei que depois não vai custar nada.
Fiz um teste bastante engraçado para saber que personagem da série Heroes seria eu.
Comecei logo a pensar que tipo de poderes gostaria de ter. Voar, auto-regenerar-me, parar o tempo... pois bem segundo o resultado do teste eu não tenho poderes poi a personagem que me calhou foi o Mohinder Suresh.
Podem fazer o teste aqui http://www.liquidgeneration.com/Media/Games/Quizzes_Puzzles/Personality_Quizzes/Which_Heroes_Character_Are_You/
Eu nem acredito que ainda há gajos assim.
Vejam a conversa que tive com um amigo por sms.
L (o amigo): Preciso de te pedir um conselho.
Eu: Claro, pede.
L: Eu acho que estou a gostar de uma mulher mas não tenho coragem de me declarar de me declarar a ela.
Eu: E achas que te podes declarar a ela?
L: Como assim?
Eu: Ela não é comprometida?
L: Pior, é casada.
Eu: O melhor é não declarares.
L: Porquê? Lá por ser casada não quer dizer que não venha a gostar de outro. Entendes?
Eu: Se ela não gostasse do marido não estava casada.
L: Até aí tens razão mas na altura em que casaram podia gostar. Por exemplo nós os 2 casávamos mas amanhã podias apaixonar-te por outro.
Eu: E se me apaixonasse divorciava-me.
L: E quem garante que se eu me declarar ela não possa vir a gostar de mim e pedir o divórcio.
Eu: Tu é que sabes.
L: Dá-lá uma ideia. Eu nem sei como me declarar a ela.
Eu: Eu não me declarava.
L: Mas ela é mesmo gira. Mas também já vi que quando chego a uma mulher ela já está ocupada ou já tem dono.
Eu: Um homem não chega a uma mulher como quem chega a a um sitio e toma posse. Ocupadas ficam as casas-de-banho públicas e dono são os cães que têm.
L: Então mas quando se casam já devem satisfações.
Eu: Não deves satisfações. Deves fidelidade e sinceridade. E nem é preciso estares casado para isso.
O meu amigo nem me disse mais nada.
Quem me arranja um site bacano onde eu possa encontrar um relógio todo fashion para pôr no meu blog???
Hoje no trabalho apanhei uma situação que me deixa a pensar se devemos confiar totalmente nos nossos namorados/as. A rapariga deu todos os dados dela para ele pedir uma coisa por ela mas o "fofo" do rapaz pediu para ele e o pior é k nem pediu em nome dele mas sim em nome da mãe dele. Fez as coisas tão bem feitas que a rapariga se não telefonasse nunca tinha descoberto.
Cristiano Ronaldo foi ontem eleito o melhor jogador do mundo do ano 2008.
sinceramente não sou muito fã do moço mas há que admitir que ele joga bem e que em 2008 só lhe faltou ser campeão europeu com a nossa selecção. Foi uma época fantástica! E a melhor jogadora do mundo foi a Marta, que ganha este prémio pelo 3º ano consecutivo, jogadora brasileira que joga melhor que muitos homens a jogar na nossa 1ª liga.
Parabéns aos dois.
A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.